вернуться на главную страницу сайта

 

 
новости
обо мне
друзья
интернет
корпоративное
мой папа-художник!
интеллектуальная копилка
сохрани свое здоровье
форум
гостевая книга

 Интернет... Без этого мира я не представляю себе современной жизни.

Коммуникация, энциклопедия, паутина развлечений, инструмент бизнеса…

"Добро пожаловать в Интернет!"

Сеть

Жизнь вынуждает человека многое делать добровольно... Вечер... Подключаюсь к своему так не любимому провайдеру, вечно выставляющему непонятно откуда взявшиеся суммы... Но куда ж без него денешься?

 

По невидимым проводам течет невидимая информация... Есть коннект с призрачным миром грез и мечтаний...

 

Клик... Кукует аська, еще не успев толком загрузиться... О чем спросят меня сегодня? В очередной раз попросят фото? Про работу, так надоевшую за день? Про планы на всю оставшуюся жизнь?.

 

. Желтенький конверт в нижнем углу экрана... приглашение в чат следом... Не хочу...

Почему-то одиночество сильнее всего ощущается именно в сети... множество разных, не похожих друг на друга людей... тысяча знакомых... и ни одного по настоящему близкого человека...

 

хотя нет... хоть один да есть... Это страшное состояние... особенно в период всевозможных проблем... Оно переносится легко, когда ты сам решил уйти от всех, спрятаться.

 

Одиночество - это часть человека, для некоторых - черта характера, форма жизни, но таких меньшинство. Все остальные пытаются убежать от одиночества, но не у многих это получается.

 

За окном мягко шелестит листва... эта береза растет под окном всю мою жизнь... с ней связано много воспоминаний... Летняя ночь полна знакомых звуков... Выхожу на балкон... Легкий ветерок играет с кронами тополей, шуршит листьями, иногда пытаясь забраться в какую-нибудь щель и начинает завывать, если это не получается...

 

Где-то довольно далеко поет сверчок... Странно, еще вчера я не слышала его пения. Или просто не обращала внимания?

Над городом клубятся низкие темные тучи, вот-вот грозящиеся пролиться дождем, ветер гнет деревья и кажется, что они скоро не выдержат этого натиска и сдадутся на волю победителю...

 

Клик. Мои планы на вечер? Никаких... Встретиться? Давай.... ... Еще одно разочарование... Вроде бы хорошо знакомый человек оказывается последней сволочью... ...

 

Весь мир на экране... Сотни новостей, предложений и просьб... ... Переписка с любимым человеком... Любимым ли?..

 

Любовь через сеть? Не верю... Влюбиться в буквы, быть может однажды услышанный голос, не видя человека рядом с собой... Мазохизм...

 

Где ты? Быть может совсем рядом... а я, заблудившись в просторах сети, не замечаю находящихся рядом... ..

.

Пальцы сами не хотя того набирают привычный адрес... chat.bancorp.ru ... как много таится в этой строчке!

 

Для меня это точка соединения прошлого и настоящего... Будущее? Скорее нет, чем да... Захожу в чат... Знакомых ников гораздо больше чем новых... Именно ников, не людей... Я их не знаю, знаю только их воплощение в ник... Здесь есть свои клоуны, акулы, психологи... да и просто хорошие люди... Скорее это даже "дом", со своими "родителями";, сестрами и братьями... Это то место, где всегда можно отдохнуть, не бояться быть самим собой... ...нет, не то... душа ищет чего то другого...

 

Любви? Может быть... ... Горячий кофе согревает замерзшую душу... надолго ли?.. в пепельнице тлеет сигарета... бросить курить? ... не хочу... ... В жизни нет иной правды кроме той, в которую нам хочется верить... ... В сети есть друзья, но и враги тоже есть... странно, но это так... жизнь не сеть - гораздо хуже... вот только... ...

 

Опять кукует аська... Встретиться? Нет... хватит разочарований... Любишь? Кого? Нет, не меня, а тот образ, который ты хочешь видеть... не блуждай в лабиринтах, ведь выход совсем рядом... не влюбляйся в "отражения";, ведь рядом живые люди... ...

 

Чего то хочу, только вот не знаю кого... а кого знаю - того не хочу... Проза жизни... истина - творение только твоих рук... ... Убить то, что любишь... убить в душе, заставить ее замолчать и забыть... Лучший способ убить мечту - дать ей исполниться... хотя нет, для меня проще изменить мечту, чем ждать ее исполнения...

 

.. Полумрак комнаты... Винамп шепчет голосом Стиви Уандера "I just call..." ...проигрывание в случайной последовательности. классная функция, особенно если у тебя в плэй-листе 400 песен... хороший сюрприз... ...

 

Дисконнект... шумит модем, недовольно ворча из-за доставленного беспокойства... Дождь за окном... завораживает, словно звездное небо... Пальцы отбивают дробь падающих не в унисон... видимо не то состояние души... осенняя душа... нет, она не плачет, подобно каплям дождя... скорее просто грустит... впрочем, как и этот дождь за моим окном...

 

...Побольше бы таких вечеров... Искры памяти... Тишина вовсе не пустых комнат квартиры. У нее своя жизнь, душа, каждый раз другое настроение, которое она не пытается подстроить под мое... Сегодня у нее даже совершенно другой "голос", не убаюкивающий, как обычно ... очень похожий на твой... только не содержащий в своих нотках той нежности и любви...

 

Жаль, что этот роман не сгорел в сети... Кто-то спросит:

-Сколь плохо тебе?

Отвечу: Зима... и печаль на душе;.

Это даже не ностальгия... какая ностальгия может быть в 25 лет? ...это мой мир... жестокий, порой ласкающе нежный, шумный и многогранный, "плюющийся" ненавистью и отчаяньем... безалаберный, иногда пугающе спокойный и безразличный... он изменится только вместе со мной... и скорее всего даже не по моей воле...

 

... а прошлое... течет сквозь нас... невидимым потоком... оно мертво... А не оживить ли его? Смогу ли я вытерпеть все это снова? Смогу ли дать ему новую жизнь, новую душу?

 

Наверно смогу... ... А ведь сколько раз оно больно било меня... я привыкла к этой боли, может даже полюбила ее... нет... не хочу оживлять его... просто боюсь... ... а в настоящем... так же как и в прошлом... ... все вертится вокруг и около меня... ...

 

Что мне принесет завтрашнее погружение в сеть? Пару-тройку новых песен под гитару? Чужие проблемы? Людей, просящих совета?.. Я, как всегда, не смогу отказать тому, кто просит помощи... ...

 

А помнишь, мое первое путешествие по сети? Куча вопросов, отрывающих тебя от работы... ты сам окунул меня сюда... и не смог выдернуть вовремя... а может просто не хотел? Сейчас эта "болезнь" прошла практически без следа,я уже не могу по 6-12 часов в сутки находиться здесь без живого общения... не могу...

...-Авторизуй...

- А стоит ли?

Виртуальный мир конечно вещь хорошая, но жизнь реальная... без нее я тоже не могу...

-Зачем?

-Хочу познакомиться..

.-Спрашивай..

-Может?.

-Нет... я хочу побыть одна..

-Одна? В сети?!! <DT

...надежды нить... в чате пустые споры... слов туман... осадок пустого общения давит на душу... попытка изменить свою жизнь в очередной раз ни к чему не привела... ...

 

как долго я еще смогу продержаться? Без действительно близкого человека? .. Сеть, что ты дала мне? Любимого человека... а вместе с ним разговоры ни о чем и обо всем одновременно... Невинный поцелуй в щеку при встрече и на прощание... Каждая встреча - как последняя, как последний глоток жизненной энергии... спокойствие и уверенность... несколько десятков (или сотню?) знакомых... пару друзей... возможность хотя бы советом помочь кому-либо... Научила помогать и приносить боль... дарить тепло и одновременно царапать души неизвестных тебе людей... научила знакомиться и уходить... уходить не возвращаясь... чувствовать, что кому-то, совершенно неизвестному тебе, плохо и среди ночи включать компьютер, не заботясь о завтрашней работе... Что это? Самоутверждение? Неуверенность в себе?.. Желание выделиться из всех, кто бродит по сети в поисках приключений? Что ты забрала у меня? ...Гораздо больше, чем дала... Где та невидимая грань между тобой и реальной жизнью? Почему я не всегда с ходу понимаю, что начальство на работе ругается реально, что люди, с которыми я работаю, и так уже слишком часто прикрывают мое запоздалое появление на рабочем месте? Только потому, что я общаюсь с ними в интернете и они прекрасно понимают что это такое? ...Ты не нужна мне, сеть, но я не могу без тебя... парадокс? Никогда не пишу такие строки на бумаге... слишком больно она режет... стереть файл гораздо проще, чем уничтожить лист бумаги... слишком хорошо я помню, с каким усилием воли я сожгла свои творения... не хочу их восстанавливать, хотя помню их до последней точки... Ты любишь сеть? Если да, то она сделает для тебя все... все, чтобы ты остался в ней... И она, безмолвная и всемогущая будет помогать тебе всегда. Куда мы идем за помощью? Где ищем поддержки и понимания, если нет возможности увидеться с лучшим другом и поговорить по душам за кружкой пива? Я знаю слишком много людей, которым сеть стала другом, а может и доктором, как знать. Войдя в сеть уже не чувствуешь себя - тебя нет, ты растворился... слился с сетью и иногда уже не ощущаешь окружающего мира, чувствуя ее безграничность. Сколько ты сможешь так продержаться, впервые заглянувший сюда? Месяц? Год?.. Что останется от твоей души? Сможешь ли ты общаться в жизни с теми людьми, с которыми общался виртуально? Не будешь ли ты потом бояться реальности, которая, впрочем, как всегда, окажется до боли отрезвляющей и банальной до слез? Хочешь, я расскажу тебе о том, как страшно видеть в присланной мессаге по аське (там всего лишь буквы!) глаза... глаза, наполненные до краев страхом,болью и просящие помощи? Ищущие в тебе истину в последней инстанции... Сеть таит в себе радость и боль, победы и поражения, тревогу и надежду, любовь и отчаяние... впрочем, как и реальная жизнь... хотя... реальная жизнь гораздо прозаичнее, чем сеть... Не лги себе - она никогда не сможет заменить тебе реальную жизнь... Я бы могла научить тебя любить ее, понимать ее безрассудные поступки, превращаться в бесконечность... Но стоит ли это делать? Я не хочу видеть тебя таким, какой стала я - влюбленной в бездну.

 

Обычные переговоры по аське...:

-.приветики еще раз

-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!

-...и до сих пор ждешь... я знаю.

-Ты мне нужна.....Правда.....!!!!!

-...но ведь... ладно, не буду...

-...Прости, но это так.....

К сожалению, мы все воспринимаем это чересчур виртуально.....

-Согласись, но мне очень хотелось бы тебя видеть.... Не убивай во мне то, что я храню в душе...

-...даже не пытаюсь... все так же хочу приехать... просто устала разочаровываться в реальном мире в людях, с которыми общаюсь виртуально .

-...Все равно, у меня с тобой столько воспоминаний.....Ты мне дорога!!!!! Мне от тебя ничего не надо.....Ты мне дорога как женщина!! Как слабое существо о котором надо заботиться!!!!!

-...как можно судить о человеке по письмам? Ведь живое общение ничто не может заменить...

-согласен... Малыш! Ты самая прекрасная на свете!!!!! Ты создана для любви!... Почему в сети так легко находятся слова, которые не находятся в нужный момент в реальной жизни? Почему я не могу выговорить их при встрече с любимым человеком? Что меняется? Те же разговоры, те же проблемы и решения... вот только... рядом живой человек, а не та оболочка, которую ты представляешь себе... почему в сети говорят о любви гораздо чаще, чем в жизни? Почему, если кому-то не хватает тепла красоты общения в жизни, он начинает искать друзей и любимых в сети? Обжигается еще сильнее, но каждый раз с надежной ищет в чате или в онлайне в аське знакомый ник? В реальности больнее? А кто сказал, что жить легко? Боль от раскаленного железа и боль в душе от отчаяния, непонимания нельзя сравнить...и все же... обжегшись один раз о свечу, ребенок не подойдет к ней... почему же взрослые люди, не раз обжигавшиеся при общении в сети, возвращаются туда снова и снова? Потому что можно легко познакомиться и уйти? Сказать "нет" ; или что-то потребовать от незнакомого человека, чего не позволяется в жизни? Или просто те, кто не умеет любить, упражняются в сети? Сколько сердец они разбили и сколько их еще будет... клик... не могу больше видеть такие строки... в сети пьянеетдуша... пьянеет от простора и вседозволенности, красивых слов и принятия желаемого за действительное... сервера... тысячи увлечений... тысячи ли? у меня их совсем мало - песни под гитару, один-единственный чат, природа... походы... самое главное - стихи. а может и не совсем главное... Из всего этого выделяешь то, что именно тебе необходимо для полноценной жизни, берешь самые хорошие воспоминания и... только тогда понимаешь, что все это не применимо к твоей реальности... странно... осень плавно переросла в зиму... даже не заметила... уже нет той ностальгии по теплым осенним денькам, лишь скрип снега под ногами... Может, стоит впасть в глубокую спячку и переждать до лучших времен? Сугробы намело не только во дворе, но и в душе... мою душу замели повседневные проблемы на работе, домашняя суета, сомнительные радости жизни... Ей же хочется солнца... или хотя бы немного тепла...

 

Меня часто спрашивают:

-как ты пишешь стихи?

- честно? Не знаю... я не ищу слов, они находятся сами собой... нет, они рождаются, переходят из эмоций и появляются независимо от моего желания... хотя, если нет желания писать - вымучивать из себя строки просто глупо...

 

Говорят, искренность - не самое лучшее качество... но не могу же я врать сама себе... Разговаривать с собой - настораживающее занятие, но иногда полезное. Не так уж часто внутренний голос откровенно говорит с тобой...

 

Сеть... Спасибо... За тепло, что согревало душу, за понимание и хорошее отношение... Спасибо за боль, что сейчас рвет сердце на части... Друзья... Знакомые... Встречи с десятками людей за день... И пустота... Пустота на душе... Пустота вокруг... Близкие друзья... Родители... Пятничные тусовки... Песни под гитару... Именно они в последнее время греют душу больше, чем все остальное. Этот друг никогда не предаст, не будет спрашивать о настроении... В конце концов он никогда не испортит тебе настроение своим нытьем. Сеть, что ты знаешь обо мне? Ничего... а... ...Хочешь, я расскажу тебе о том, Что обернулось в жизни страшным сном? Что мало видела заботы и добра... Быть может ты тогда поймешь меня...

 

Оглядываюсь назад, в прошлое... что там? Ничего хорошего... школа, колледж, универ, впрочем как у большинства... что еще? Разреженный воздух гор Кавказа... рождение заново в абсолютно новой для меня обстановке, обстановке спокойствия и раскрепощения... Горы манят, неукротимо влекут к себе, проверяя тебя на крепость духа, наличие интуиции и самообладания... новая жизнь... Потеря близкого человека... его уход из жизни потряс не только меня, но и всех обитателей чата... мало кто только об этом сейчас помнит...

Вчера пробил последний счастья час...

Сегодня я в слезах над бездною проснулась...

Вчера, все проклиная, я в последний раз

К тебе в слепом безмолвье прикоснулась.

Хорошее? Забота и поддержка в трудную минуту отдельных людей, известных мне только лишь по общению в сети...

 

Где я сейчас? На распутье нескольких дорог... одна из них - сеть, другая - реальная жизнь... прошлое - отдельная дорога... пройденная вдоль и поперек... Как часто мне пишут в письмах, чтобы я оставалась такой же как сейчас... а какая сейчас? Могу ли я честно ответить на этот вопрос? Наверно нет... какая я сама - не знаю наверно даже я... Да, я такая... боюсь открыться людям по настоящему, потому что боюсь боли... пытаюсь убежать от себя, но в итоге убегаю от других... боюсь снова почувствовать боль утраты... живу в придуманном мною мире, мире призраков и сладких грез... с отрешенным видом наблюдаю за реальной жизнью и чувствую ее недоступность... Потеряв близкого человека, понимаю полную бессмысленность своего существования... так любят именно друзей, а не любимых... ...

 

А может бросить все? Уйти в нирвану, Покинув мир проблем и суеты? Не буду ни о чем жалеть... Не стану Жить в мире зла, обид и пустоты...

-я сегодня уезжал, прости ...

-а выходи за меня замуж...

-ну ты где запропастилась??? Обыскался тебя..

-;Я люблю тебя!!! Люблю как женщину, как нежное создание созданное богом!!!!

 

Любовь требует мягкости, терпимости, покладистости... Почему дать все это в сети гораздо проще, чем в жизни? Только потому, что гораздо легче морально потерять то, что нашел? И успокоиться? Только после пяти лет, проведенных в интернете, поняла, что в основном нахожусь в сети ночью...

 

Ночью обостряются все ощущения и чувства, человек раскрепощается, становится более душевным и общительным Сама обстановка располагает к общению - покой на улице и покой на душе.

 

Кто я в сети? Психолог для незнакомых мне людей? Или чей-то подопечный? Стараюсь чем-то помочь другим, но не могу найти времени для себя самой. А может просто себе помочь труднее? Или просто нет желания... Не разобравшись с собственной душою, пытаюсь подстроиться под других... Моя душа беззвучный исторгает вопль, Потеря смысла жизни неизбежна (ведь представляю жизнь я копией ноля, а ноль - пустое слово, верно?) душа в рубцах моя, поверь на слово в мучительных годах получены они что ж... это прошлое... а время идет... что дальше? Вновь рождение любви? Только лишь один роман вышел за пределы сети... Я не могу выйти за рамки приличия в реальную жизнь, все романы взрываются в виртуальности не оставляя никаких следов...

 

Что это? Поиск партнера жизни? Друзей? Приключений на свою голову? Вроде бы всего хватает. Работа, друзья... гитара... тусовки чатлан... тогда почему каждую ночь рука сама тянется нажать reset? Чего не хватает душе? Простора и вседозволенности сети? Остроты знакомства с новым человеком? Легкие пути ведут в тупик... как давно я пришла в этот тупик? Где выход из него? Иду по волнам своей памяти... лучики тепла разбегаются по всему телу, защемило грудь... в душу лезет грусть.. сама не хотя того разворошила свои воспоминания... А помнишь... мы гуляли по парку Маяковского, забредали в такие уголки, о которых даже не знали... руки еще только изучали друг друга, как будто боялись сделать больно любимому человеку... здесь мы впервые почувствовали, насколько близки наши души... Примерно в ста метрах далее мы уже просто не могли представить себя друг без друга...

 

Это состояние невозможно описать, его надо прочувствовать! Даже в тех труднопроходимых местах, где, казалось бы, просто невозможно идти в ногу, мы все же умудрялись идти как одно целое, неделимое ни при каких обстоятельствах.

 

А что сейчас... Воспоминания о проведенном вместе времени почти полностью заглушают боль непонимания... Спасибо... За что? За разбуженный вулкан страстей жар любви, радость встреч... Ты помог мне поверить в себя... Кто-то когда-то давно сказал "уходя - уходи"... кто от кого ушел - история умалчивает... вот только... я себя не избавила от этой боли до сих пор... А ты...Ушел еще один в ночную даль вслед за мечтой... Я устала делать шаги навстречу только потому, что ты мне нужен... точнее, был когда-то нужен... ты хотел одиночества? В итоге его получила я... только это одиночество моральное... вот и ищу спокойствия в таких вот записках... только вот... Зачем пишу опять? Кому все это нужно? Кто хочет о душе моей подробнее узнать? Но уж в который раз пишу я осторожно, Боясь вдруг образ в рифме потерять... Зачем пишу? Я и сама не знаю Откуда образы берутся в пустоте, Откуда рифмы вдруг нежданно прилетают И мягко на листок ложатся в тишине... Не люблю внезапно обрушивающуюся на голову свободу... хотя... "глоток свободы можно и не закусывать"

 

Что-то зима в душе слишком сильно затянулась... Легкость, светлая грусть, обида, пустота, счастье, усталость, нежность, злость, непонимание... Только недавно задумалась над фразой "осень - это постаревшее лето"... тогда что же представляет собой осенняя душа человека? Для меня осень - время трагедий, больших и незначительных, серьезных и не очень... Да, для меня это пора одиночества... может быть когда-то она станет радостной порой, но вот уже в течение трех лет осень приносит мне только разлуку... Как трудно терять все в один миг!

 

Последние слова:

-Люблю... но не - могу так больше...

Последнее желание

 

-останься...

. Мечты? Их больше нет... Как не вовремя память вытаскивает из своих закоулков то, что вспоминать не хочется ни под каким предлогом!.. Ушел из жизни... любимый человек... осталось лишь одно желание - пойти за ним....

 

Слишком сильное желание! Но нельзя ему покоряться, смириться с ним... хотя бы ради тех, кто еще живет рядом с тобой... страшно уйти, но и остаться в этой жизни тоже страшно... Будущее настолько размыто, что о нем даже думать не хочется... Тяжелее всего было пережить то, что вместе с любимым человеком ушел еще один, еще не появившийся на этот свет... Шок на почве потери... температура больше сорока градусов и боль... ни с чем не сравнимая, тянущая и рвущая тебя на части... я не чувствую себя, только большой сгусток как будто оголенных нервов... темнота... белый потолок больничной палаты... капельницы... многочисленные переливания крови... и смерть... моральная смерть... невыносимое желание уйти следом за двумя любимыми... Только память о прошлом, о лучших его проявлениях заставляет жить дальше... Говорят время лечит... не верю... я помню все... и хорошее и плохое... произошедшее со мной и другими... Я помню все... прости меня за это... За боль в душе... тоску, растущую порой... За неуменье жить...

-Прощаешь?

-Да.;

За это Я помню о тебе... всегда... везде...

-Постой... Не говори, что помнишь наши встречи..

-Куда ж без них... любимая пора..

Да... Вновь руки я кладу тебе на плечи...

Увы... нечестная и подлая игра... Набираю привычный адрес чата... зачем? Когда больно душе, когда ноют от перенапряжения нервы, простое присутствие в чате, даже без общения, делает счастливым... а может просто успокаивает? Или просто дает возможность предельной откровенности?...

 

Выхожу на балкон... Вот и весна на дворе. Веселое чириканье воробьев... Лужи, ярко желтый диск солнца... Для кого-то - первая любовь...

 

Сеть живет своей взбалмошной жизнью, я - своей, спокойной и размеренной, может чуть беспокойнее, чем хотелось бы..

. Жизнь продолжается!.. А стоит ли?....

2001г.

 

 
 
 

 

 

 

 

               Copyright©   Натали Богданова
               Web-design   Майрам Варданян
                  Москва, 2002-2004

 

Сайт создан в системе uCoz