вернуться на главную страницу сайта

 

 
новости
обо мне
друзья
интернет
корпоративное
мой папа-художник!
интеллектуальная копилка
сохрани свое здоровье
форум
гостевая книга

 Интернет... Без этого мира я не представляю себе современной жизни.

Коммуникация, энциклопедия, паутина развлечений, инструмент бизнеса…

"Добро пожаловать в Интернет!"

Про компьютеры и не только.

? You might be a programmer if...
...when you see a penguin, it makes you think of Linux.
...your computer has more megabytes of RAM than your car has horsepower.
...when you hear the term "Evil Empire," you don't think of geopolitics, but of Microsoft.
...you select a house or apartment by evaluating the wiring.
...you have a LAN in your room.
...you like the sound of modems when they're handshaking.
...you don't think wearing tennis shoes with a suit is strange.
...you own more than 50 T-shirts, but can't remember the last time you actually paid for one.
...you understood the InterBase T-shirt.
..you're the highest-paid but worst-dressed person in the office.
...you get involved in heated conversations on newsgroups concerning things that normal people have never even heard of.
...you've spent more time in front of a computer screen than a television screen.
...your PC's monitor is bigger than your television screen.
...when watching movies that show computers, you can not only tell which operating system is being used, but you also know what development tool was likely used to create the application.
...you know where Scotts Valley is.
...you know that it wasn't named after Scott McNealy.
...you know who Scott McNealy is.
...you keep in touch with dozens of people, but have not sent a personal letter via the post office in years.
 
? Компьютеры и автомобили.
Для всех вас, кто чувствует только глубочайшую любовь и приязнь к тому, как компьютеры изменили нашу жизнь:
На недавней компьютерной выставке (КОМДЕКС), Билл Гейтс, как сообщается, сравнил компьютерную и автомобильную индустрии и заявил: «Если бы «Дженерал Моторс» развивалась в технологическом плане так же быстро, как компьютерная индустрия, мы все ездили бы на машинах за 25 долларов, которые бы делали 1000 миль на галлон». В ответ на комментарий Билла «Дженерал Моторс» распространила пресс-релиз следующего содержания: «Если бы «Дженерал Моторс» развивалась в технологическом плане так же быстро, как компьютерная индустрия, мы все ездили бы на машинах со следующими характеристиками:
1. Без всякой видимой причины ваша машина терпела бы аварию дважды в день.
2. Каждый раз, когда дорожные рабочие обновляли бы разметку, вам приходилось бы покупать новую машину.
3. Иногда ваша машина глохла бы посреди дороги по неизвестной причине. Вам приходилось бы съезжать на обочину, закрывать все окна, выключать машину, заводить ее заново и открывать все окна, прежде чем вы сможете вновь ею пользоваться. Просто приходилось бы.
4. Иногда выполнение маневра вроде левого поворота заставляло бы вашу машину выключиться и отказаться заводиться, в каковом случае вам пришлось бы переустанавливать двигатель.
5. Макинтош создал бы машину, которая работала бы на солнечной энергии, была надежной, в пять раз более быстрой и в два раза более простой в управлении – но занимала бы всего пять процентов из всех участников движения.
6. Предупредительные лампочки масла, температуры воды и генератора были бы заменены одной лампочкой «Ошибка».
7. Подушки безопасности спрашивали бы «Вы уверены?» прежде чем раскрыться.
8. Иногда без всякой причины ваша машина запиралась бы и не давала вам зайти внутрь, пока вы одновременно не дернете ручку двери, повернете ключ и возьметесь за радиоантенну.
9. Каждый раз, когда «Дженерал Моторс» представлял бы новую машину, покупателям машин приходилось бы учиться водить заново, потому что ни один переключатель не работал бы так же, как в старой машине.
10. И конечно, чтобы выключить двигатель, вы нажимали бы кнопку «Пуск»!
 
 «Корпусок» Сказка.
 
К О Р П У С О К (краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним.  Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого. Буду здесь жить,  корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на  коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я  материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять,вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.Hу раз под NT - тогда проходи.Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот  присесть? Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю. Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто? А я мультяшка - байты  растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот . просторный как кресло, не  смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять.А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся. Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают.  Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть. Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем! Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим. Сим? Иди ты? Да ты небось битый? Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите  спиртом ноги. Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и  без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног. Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки. Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня,  пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко. Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною  процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка . байты  растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD- ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор. Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как  дизельный мотор. Половины цилиндров нет,  остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. У меня хранится  все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4. Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как  домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат. А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф . вон тот, воткни его  сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать. Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать – мне требуется  каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я  по-русски. В смысле - залпом и без закуска. Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта. Да? Hу садитесь в  слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на  складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем  начнется, короче скучать не придется. Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только  малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю? А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая  она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять. Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому . по полкиловатта. Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура -  пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я  монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта -непонятно  на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я . винчестер - торжественно клянемся все  вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя! Включите кнопку  питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно  заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее. Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок  питания дымит, и бодро так говорит: Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 . нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито- крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
 
 С юмором о компьютерах и девушках!
История от (прислана нам 2002-08-25 18:39:19): http://www.mafiajoke.ru/stories/124.html?till=2002-7-01
Пpикиньте, чyваки, вчеpа я дyмал! Целых десять минyт, о как!
Что, не веpите?! Мне и не веpите?!! Ладно, так и быть пять минyт, но ни гpаммом меньше... Нy и конечно, все вы поняли о чем я дyмал. А о чем еще дyмать весной? О ба.. о женщинах, без вопpосов!
И пpишло мне в головy, что девyшки бывают, как самые обычные пpоги, freeware (подpyга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионная копия называется "жена". Мало того, что пpоцедypа лицензpования запyтанная и доpогая, так еще и yсловия лицензионного соглашения в натypе дpаконовские - сплошные обязанности и никаких пpав типа возвpата в тpидцатидневный сpок. Казалось бы, на кой они тогда нyжны, почемy бы не пользоваться freeware? Веpсии можно качать чyть ли не каждый день, если канал толстый и длинный. Но и тyт, как оказалось, не без замоpочек!
Во-пеpвых, почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с пpедложением заpегистpиpовать копию и часто фyнкционально огpаничены. Напpимеp, такие фичи, как "socks washing" y них напpочь заблокиpованы. Есть и такие, y котоpых заблочены и более важные, системные фyнкции типа "goto post(L) ". Ломаются они долго и не всегда yспешно. Я их стиpаюсpазy, с лица земли, комy это охота с ними тpа... Э... В смысле охота, конечно, но не в такой же извpащенной фоpме! Это же пpосто садомазохизм какой-то!
Во-втоpых, пользоваться ими нyжно остоpожно, пpедваpительно тщательно пpоинсталлиpовав антивиpyсное ПО и надежный, без дыp в защите, firewall, иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю системy в даyн на 9 месяцев, вызвав постоянный pост pазмеpа свопа на жестком диске. Тyт пpидется либо обpащаться к спецy, котоpый почистит своп и yдалит все лишнее, либо лицензиpовать копию, что для кyльного хацкеpа pавносильно фоpматиpованию веника с помощью кpyпной наждачной шкypки и pжавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, котоpые стоят в этих, нy как их, типа интеpнет-кафе - пpиходи, выбиpай, пользyйся. Их можно поюзать в слyчае необходимости, и оплата там в основном почасовая, хотя с виpyсами там те еще пpоблемы. Да и если пpикинyть, то в pезyльтате выходит недешево. И ладно бы еще только эти пpоблемы с лицензией! Все намного хyже! Важные фyнкции девyшек чаще всего недокyментиpованы, исходники закpыты, help абсолютно бестолковый, а слyжба поддеpжки (даже если y вас лицензионная копия) на вас чихать хотела! Во-от... Кpоме того, пpоинсталлиpованнyю системy постоянно пpиходится защищать от хакеpских атак извне, а деpжать несколько pазных веpсий одновpеменно очень сложно, так как они постоянно конфликтyют.
Есть еще и кyча yже известных багов, типа этого: иногда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генеpиpyет сигнал busy в телефонной тpyбке, не pеагиpyя на пpеpывания. В магазинах и пеpед зеpкалом они вообще сpазy зависают намеpтво и могyт висеть часами хоть ты тpесни. Пpоблемы начинаются с самого начала, от момента выбоpа пpавильного дистpибyтива с толковой полигpафией, не похаканного и без виpyсов. Потом идет сложный и
длительный пpоцесс инсталляции: системy пpиходится долго гpyзить и yламывать, сплошной гемоppой... Так вот что я понял в конце концов: Виндоyс и девки - это же пpактически одно и то же, типа как из одной бочки наливали!
Смотpите сами: и те и дpyгие имеют интеpфейс симпатичный, на пеpвый взгляд дpyжественный, любят кpyтые тачки и pасходyют кyчy ценных системных pесypсов, хаpактеp их капpизен, а забабоны непpедсказyемы, деинсталлиpовать без пpиключений yдается pедко, обычно пpиходится пpименять pадикальные меpы.
Одно слово: девки маст дай! Что, впpочем, внyшает надеждy: в пеpеводе с английского mustdie значит что-то типа "должны давать! ", чего, как говоpится, я вам и желаю...
 
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
 
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3 , Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующие релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка “Не напоминай мне больше”; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
 
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
 
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0, Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1. откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение – работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
 
? ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ РАБОТАЕТЕ В НАЧАЛЕ 21 ВЕКА.......
 
1. ВЫ ПЫТАЕТЕСЬ ВВЕСТИ ПАРОЛЬ В СВЧ-ПЕЧЬ.
2. ВЫ ГОДАМИ НЕ ПРИКАСАЕТЕСЬ К КАРТАМ, ХОТЯ СОЛИТЕР РАСКЛАДЫВАЕТЕ РЕГУЛЯРНО.
3. У ВАС ЕСТЬ СПИСОК ИЗ 15 НОМЕРОВ ТЕЛЕФОНОВ, ПО КОТОРЫМ ВЫ ЗВОНИТЕ ТРЕМ ЧЛЕНАМ СВОЕЙ СЕМЬИ.
4. ВЫ ПИШЕТЕ ПИСЬМО ПО E-MAIL СВОЕМУ ПРИЯТЕЛЮ, СИДЯЩЕМУ ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ:
"А НЕ ВЫПИТЬ ЛИ НАМ КОФЕ?" И ПОЛУЧАЕТЕ В ОТВЕТ СООБЩЕНИЕ: "ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ".
5. НЕСКОЛЬКО РАЗ В ДЕНЬ ВЫ ОБЩАЕТЕСЬ С КОЛЛЕГОЙ ИЗ АМЕРИКИ, НО С СОСЕДОМ ПО ПОДЪЕЗДУ В ЭТОМ ГОДУ ЕЩЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЛИ.
6. ВЫ ПОКУПАЕТЕ КОМПЬЮТЕР, А ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ОН УСТАРЕВАЕТ.
7. ОСНОВНАЯ ПРИЧИНА ТОГО, ЧТО ВЫ НЕ ОБЩАЕТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ - У НИХ НЕТ E-MAIL АДРЕСОВ.
8. ВЫ СЧИТАЕТЕ, ЧТО E-MAIL ЧЕРЕСЧУР МЕДЛЕННЫЙ СПОСОБ СВЯЗИ И НАЗЫВАЕТЕ ЕГО
"МЫЛОМ".
9. ОСНОВНАЯ ВАША ИДЕЯ ПО ОРГАНИЗАЦИИ РАБОЧЕГО ВРЕМЕНИ - РАСКРАСИТЬ В РАЗНЫЕ ЦВЕТА ИМЕНА В АДРЕСНОЙ КНИГЕ.
10.ВЫ УЗНАЕТЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПО E-MAIL, А НЕ ПРИ РАЗГОВОРЕ.
11.КОГДА ВЫ ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ ДОМОЙ С РАБОТЫ, ВЫ ПРОДОЛЖАЕТЕ ОТВЕЧАТЬ НА ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ В ТОМ ЖЕ СТИЛЕ, КАК И В ОФИСЕ.
12. КОГДА ВЫ НАЧИНАЕТЕ НАБИРАТЬ НОМЕР НА СВОЕМ ДОМАШНЕМ ТЕЛЕФОНЕ, ПЕРЕД НОМЕРОМ ВЫ НАБИРАЕТЕ <9>.
13. ВЫ СИДИТЕ ЗА ОДНИМ И ТЕМ ЖЕ СТОЛОМ УЖЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ, РАБОТАЯ УЖЕ НА ТРЕТЬЮ КОМПАНИЮ.
14. ТАБЛИЧКА С НАЗВАНИЕМ ВАШЕЙ КОМПАНИИ У ВХОДА В ОФИС КРЕПИТСЯ ПРИ ПОМОЩИ
ЗАСТЕЖКИ-ЛИПУЧКИ.
15. ДАННЫЕ ВАШЕГО ПАСПОРТА ЗАПИСАНЫ НА ДИСКЕТЕ, КОТОРАЯ ЛЕЖИТ В КАРМАНЕ ИЛИ КЕЙСЕ.
16. ВАС ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАДУЕТ ПОВЫШЕНИЕ ЗАРПЛАТЫ НА 1,7%.
17. О СВОЕМ СОКРАЩЕНИИ ВЫ УЗНАЕТЕ ТОЛЬКО ИЗ ВЫВЕШЕННОГО ПРИКАЗА.
18. ВАША САМАЯ БОЛЬШАЯ ПОТЕРЯ ИЗ-ЗА КРАХА WINDOWS НА ВАШЕМ КОМПЬЮТЕРЕ - КОЛЛЕКЦИЯ АНЕКДОТОВ И КАРТИНОК.
19. ВАШ ШЕФ НЕ СПОСОБЕН ВЫПОЛНИТЬ ВАШУ РАБОТУ.
20. ЗАРПЛАТА ВСЕХ ЛИЦ, КОТОРЫЕ ЗАНЕСЕНЫ В ВАШУ АДРЕСНУЮ КНИГУ, ПРЕВЫШАЕТ
БЮДЖЕТ СТРАН, УЧАСТВОВАВШИХ ВО ВТОРОЙ МИРОВОЙ ВОЙНЕ.
21. КОГДА ВЫ ЕДЕТЕ НА РАБОТУ И С РАБОТЫ УЖЕ ТЕМНО, ПРИЧЕМ ИНОГДА ДАЖЕ ЛЕТОМ.
22. ВЫ АБСОЛЮТНО ТОЧНО ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ДНЕЙ ВАМ ОСТАЛОСЬ ДО ПЕНСИИ.
23. ИНТЕРВЬЮ ПРИ ПРИЕМЕ НА РАБОТУ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ДО ТОГО, КАК ВЫЯСНЕНО,
КАКИЕ ТРЕБУЮТСЯ ЗНАНИЯ И НАВЫКИ - В ТОТ МОМЕНТ, КОГДА НАЗЫВАЕТСЯ СУММА
ОКЛАДА НА ИСПЫТАТЕЛЬНЫЙ СРОК.
24. ЕСЛИ ВЫ В ОФИСЕ ВСТРЕЧАЕТЕ ХОРОШО ОДЕТОГО И ВЫГЛЯДЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА - ЭТО
ПОСЕТИТЕЛЬ.
25. ВЫ УЖИНАЕТЕ В ОФИСЕ ТЕМ, ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ ОБЕДА.
26. БОЛЕТЬ - ДЛЯ ВАС ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ВЫ ЛЕЖИТЕ В БОЛЬНИЦЕ ИЛИ, КАК МИНИМУМ,
НЕ СПОСОБНЫ ВСТАТЬ С КРОВАТИ.
27. ВЫ ВСЕГДА ОПАЗДЫВАЕТЕ С ЗАДАНИЕМ, КОТОРОЕ ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛИ.
28. НАИБОЛЕЕ ЧАСТО ВАШ ШЕФ УПОТРЕБЛЯЕТ ВЫРАЖЕНИЯ: - КОГДА У ВАС НАЙДЕТСЯ НЕСКОЛЬКО МИНУТ. - ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ВЫПОЛНИТЬ. - В ВАШЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ. - КОГДА ВЫДАСТСЯ МОМЕНТ. - Я ЗНАЮ, ЧТО ВЫ ЗАНЯТЫ, НО.  У МЕНЯ ЕСТЬ ЗАДАЧА ДЛЯ ВАС.
29. У ВАС СКОПИЛИСЬ КАК МИНИМУМ ДВА НЕ ОТГУЛЯННЫХ ОТПУСКА.
30. ПЕРИОДИЧЕСКИ ВЫ ПОЕДАЕТЕ ОЧЕРЕДНОЙ ТОРТ В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СОТРУДНИКОВ,  ХОТЯ ВЫ И ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЛИ, ЧТО ОНИ РАБОТАЮТ ВМЕСТЕ С ВАМИ.
31. ВЫ УЗНАЕТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ИХ ФОТОГРАФИИ СТОЯТ В РАМОЧКЕ НА ВАШЕМ РАБОЧЕМ СТОЛЕ.
32. ЕСЛИ ВЫ ЖЕНЩИНА, ТО ВЫ ПОСТОЯННО ДЕЛАЕТЕ МАКИЯЖ ДЛЯ ИСКУССТВЕННОГО ОСВЕЩЕНИЯ.
НУ И В ЗАВЕРШЕНИЕ.
33. ПОКА ВЫ ЧИТАЛИ ЭТОТ СПИСОК, У ВАС ВОЗНИКЛА МЫСЛЬ ОТПРАВИТЬ ЕГО
КОМУ-НИБУДЬ ПО E-MAIL.
 
 
 
 
 

 

 

 

 

               Copyright©   Натали Богданова
               Web-design   Майрам Варданян
                  Москва, 2002-2004

 

Сайт создан в системе uCoz